Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

Водка не бензин - за городом расход выше!

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

Внутри себя я лежу на пляже.

Муж задумчиво:
- Я, наверное, буду бегать не каждый день, а через день. А то попа слишком идеальная...

Перфекционист - это человек, который во время отдыха старается лежать как можно горизонтальней.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.

Что мне сделать, чтобы понравится тебе?
- Приклей зеркало к лицу.

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чем твой секрет?
- Я на ней живу.

- Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем.
- Мне кажется тебе уже хватит. Отдай вискарь.
- Не отдам.

Если вдруг рак свиснет на горе, вы прикиньте сколько всякой херни обрушится на мир.

- С чем связан весенний и осенний призыв в армию?
- С завершением в институтах зимней и летней сессий.

На всякого обывателя найдется свой обуватель.

- Ягодка ты, моя. Волчья.

У меня когда-нибудь тоже будут серьезные отношения. Они будут настолько серьезные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

Диалог в химчистке:

- Вы жирные пятна с дивана выводите?

- Да!

- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

Нам столько врали, что мы готовы поверить всему.

В бой идут одни старики, а за орденами, наградами и персональными пенсиями — другие. Лет через двадцать...

Кто однажды застудил горло пивом из холодильника, тот потом даже водку тёплой пьёт.

В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в течение месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом. Поэтому первый месяц после свадьбы назывался "медовый месяц".

Живу в студенческой общаге с девчонками. Сейчас пришла ещё одна с ячменём на глазу, сидят вдвоём и ищут в интернете способы заговора той самой болячки. Плюют на пальцы, в глаз, водят средними пальцами перед ним... Всё бы ничего, но они будущие медики. Мне страшно

На суде адвокат подзащитного: — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор: — Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
— Водки!!!
Продавщица слегка ошалела,  но предположила:
— Тебе для кого?
— Для сына!!! вопросы отпали, сразу получил бутылку.